Antes de
tudo e qualquer coisa, eu quero agradecer aos recados carinhosos que tenho
recebido e mesmo não respondendo, podem acreditar, eles penetram fundo no meu
coração e me dão forças para continuar. Obrigada!
Alguém se
prepara para que as coisas não deem certo? Alguém fica esperando que dê tudo
errado, mesmo que isso venha a gerar sofrimento? Alguém enfrenta um problema
esperando que não haja solução? Apesar de estar estudando budismo e saber que
não se deve gerar expectativas, não há como enfrentar uma sala de operação, uma
infecção na cirurgia e ficar bem ao receber a notícia de que não deu certo.
É isso,
não deu certo. O acesso para hemodiálise que eles chamam de fístula não deu
certo, não funcionou como devia e ainda por cima inflamou. Levei um mês para
vencer a infecção, mesmo tendo tomado antibiótico, fui ao hospital umas quatro
vezes, fiquei irritada por dias, pois o tempo todo eu sentia ardência, dor,
incômodo. Eu vou ter que fazer outra cirurgia, mas meu médico me deu um tempo
para me recuperar já que me encontro estável, por isso não vou pensar neste
problema agora, vou deixar para depois assim como o Doutor deixou. Já chorei o que tinha que chorar por não ter
dado certo, passou. Agora é aguardar, mas enquanto eu aguardo eu queria
escrever aqui sobre uma situação que me incomodou. Eu fiquei sabendo que uma
pessoa que me conhece, digamos que fomos criados juntos, disse que eu me faço
de vítima com a minha doença, que eu faço drama, então eu acho que preciso
desabafar sobre minha vitimização.
Assim:
Você não
me viu tomar 6 comprimidos de 20 mg de Prednisona de uma só vez todos os dias
durante cinco meses.
Você não
estava aqui. Você não me viu inchar 15 quilos em uma semana e mal conseguir
andar, não ter como me vestir, não ter o que calçar.
Você não
me viu ter dificuldades para caminhar, para dormir, para sentar, para andar,
para respirar.
Você não
me socorreu quando o meu médico perguntou se era para chamar o Samu ou um taxi quando
eu quase entrei em choque por causa de uma desidratação forte e tive que passar
o dia no hospital tomando soro e fiquei inútil por 15 dias.
Você não
ficou o dia inteiro me vigiando, vigiando a minha febre quando eu tive uma
sinusite que me derrubou e me deixou de cama por mais de vinte dias.
Você não
viu o quanto eu fiquei assustada quando me internaram para fazer um tratamento
e desistiram porque eu estava fraca demais e surgiu nos exames uma infecção
urinária que poderia ir para os meus rins já tão abalados.
Você não
sentiu meu medo, medo de não conseguir, medo de morrer e deixar minha família
aqui. Medo de nunca mais voltar a ser eu mesma. Medo de estar doente. Medo de
não saber que doença era e o que ela faria comigo.
Você não
sentou comigo e enxugou uma lágrima minha, seja ela de dor, de medo, de pânico,
de alívio, de alegria.
Você não
veio sentar aqui segurar minha mão e dizer que ia ficar tudo bem, que eu ia
melhorar, que você tinha certeza de que eu ia conseguir, que você confiava em
mim, que você estava rezando por mim.
Você não
viu os olhos assustados dos meus filhos, a insegurança e o medo deles, a dor
que eu enxergava neles cada vez que eu piorava.
Você não
viu o desespero do meu marido que me abraçava e chorava junto comigo. Não viu
ele levantar de madrugada por dias e fazer todo o serviço de casa antes de ir
trabalhar, deixar tudo pronto para eu poder ficar só no meu cantinho do sofá,
esperando a dor passar.
Você não
viu a minha irmã me esperar já pronta na porta antes mesmo de eu pedir para me
levar no médico porque eu não estava bem.
Você não
viu as duas vezes em que cai e não consegui levantar e tive que gritar meu filho
para me recolher do chão.
Você não
viu meu médico cuidar de mim, rir quando eu melhorava, mudar o semblante quando
eu piorava, me perguntar por whatsapp como eu estava me sentindo naquele dia.
Você não
viu quem gosta de mim, quem largou tudo para cuidar de mim.
Você não
viu quem ficou do meu lado incondicionalmente.
Você não
viu quem me abraçou em todos os momentos mais difíceis.
Tudo que
você não viu outras pessoas viram. Tudo que você não fez outras pessoas
fizeram.
Você me
ligou, me desejou tudo de bom, até me ajudou, mas não estava aqui. Você nunca
esteve comigo. Você não viu nem 1/3 do meu sofrimento, da minha dor, do meu
desespero.
Você não
viu quando eu descobri que tem gente que sofre muito mais do que eu sofri, que
diante da dor de outros, a minha foi mínima.
Mas você
também não me viu melhorar, ir voltando aos pouquinhos a ser eu mesma.
Você não
me viu voltar a sorrir, a andar sozinha, a dirigir. Voltar a ser Marise.
Você não me
viu aceitar a minha doença.
Você não
sentiu junto comigo e com quem gosta de mim o prazer de ter conseguido superar
o tratamento.
Você não
comemorou comigo o fato de no momento eu estar estável! Olha que palavra linda!
Estável. Até quando? Ninguém sabe. E o que importa não saber? Importa o que a
gente sabe.
Eu fui vítima
de mim mesma, e até nos meus pensamentos eu deixei o sofrimento entrar. Do
mesmo jeito que ele entrou, consegui fazer ele sair. Agora mesmo ainda estando
doente, mesmo sabendo que as coisas podem ser difíceis daqui pra frente, eu
voltei a ser Marise e o que era drama virou comédia, mas você não viu, não
sentiu, não chorou, não riu.
Tudo bem,
você não viu, mas se em algum momento da sua vida você passou por algo parecido
e eu não vi, foi simplesmente porque você não quis. Você não quis, você
preferiu assim, você escolheu assim. Agora assim será e não por sua escolha,
mas pela minha.
1 comentários:
Tem um ditado que diz, não dê explicações por que teus inimigos ou desafetos não vão acreditar e teus amigos não precisam. Beijos
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